Blog do Lessa

Bush - Subst. masc.; Arbusto, Capilaridade, Pentelho, Bigode, o mesmo que Sarney

Exemplo (Bush): “I can arrange a meeting with my father anytime I want!!” (Fahrenheit 9/11, Michael Moore)

Era uma vez um homem que vivia num grande reino, com terras a perder de vista. Ele tinha um amor e um sentido de proteção extremados por toda a sua família. O homem era muito poderoso, e não deixava que ninguém perturbasse o seu sossego. Apesar de rico, o homem agia como um ladrão de galinhas. Não conseguia distinguir o que era dele e o que era do reino. Com pouca educação formal — afinal, não dava tempo para se sentar nos bancos escolares em meio a tanta atividade de ladroagem –, ele gostava de se passar por literato. Segundo os detratores, ele teria mesmo pago a alguém para escrever livros como se ele fosse o autor. Extremoso com os filhos, procurava garantir o seu futuro, como se tudo o que tivesse roubado ao longo da vida já não fosse suficiente para várias gerações de bem-estar. Um dia, o homem colocou um de seus filhos para cuidar da instalação de luz elétrica nas casas de centenas de milhares de habitantes do reino. O filho, pouco inteligente mas com a mesma índole do pai, logo tratou de fazer seu pé-de-meia por vias tortas. Desviou milhões, milhões e milhões do dinheiro que não lhe pertencia, e que deveria ser empregado na melhora do sistema elétrico. O desvio de dinheiro foi tão grande, mas tão grande, que atraiu a atenção da polícia, que, muito sagaz e eficiente, não teve trabalho para reunir todas as provas necessárias e se preparou para prender o rapaz. O homem, sempre amantíssimo da família, ocupava um cargo político muito importante no reino, conseguido à custa de trapaças no parlamento do reino e por isso mesmo era detestado. No meio da cruel briga política, e sentindo que a justiça estava fungando no cangote de seu filho, o homem, já velho e alquebrado, passando por sucessivas humilhações públicas com todos os seus podres revelados, resolveu dar um basta e propor ao rei a sua saída do importante cargo, desde que a polícia deixasse seu filho em paz.

O fim da estória? Ainda não há. O rei estava viajando com seu séquito pelo outro lado do mundo e o homem não teve chance de conversar a sós com ele, como convém. Não se sabe se ele irá aceitar a barganha.

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O Blog do Lessa traz até você esta obra de ficção de autor desconhecido, onde fatos e personagens não devem ser confundidos com elementos da vida real, sob o patrocínio de Creolina, Veja, Limpol, Pinho-Sol e Ácido Muriático — que, ainda assim, reconhecem humildemente: os cinco produtos, sozinhos, não conseguirão limpar e desinfetar o Senado.

Acompanhe o cálculo encomendado com exclusividade paraguaia pelo Blog do Lessa: depois de 5 anos de casamento, Paul McCartney pagou 49 milhões de dólares a Heather Mills. Na hipótese de que ele tenha feito sexo com ela todas as noites de seu casamento, cada transa saiu por 26 mil 849 dólares.

O Blog do Lessa conclui que, às vezes, faz mais sentido realizar uma operação de leasing do que comprar.

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: “Não posso estar assim tão velho(a)?”
Pois então veja o que conta uma mulher com, mais ou menos, a nossa idade:

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma p***, me perguntou: “A senhora era professora de quê?”

“O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe…”

Millor Fernandes

O Blog do Lessa achou especialmente comovente a parte que diz…

Pense nisso! Guarde essa mensagem em seu coração!

Quando você tiver um daqueles dias de “Odeio o Meu Trabalho!”, experimente o seguinte: a caminho de casa, pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca “Johnson&Johnson”. Assegure-se de que o produto é desta marca, e não de qualquer outro fabricante. Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche todas as cortinas e desligue o telefone, para que você não seja incomodado, de maneira alguma, durante a sua terapia. Vista uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente no criado mudo ao seu lado, evitando que o termômetro corra o risco de estalar ou se quebrar. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o. Você verá que, em letras bem pequenas, há uma declaração: “Todos os termômetros retais feitos pela Johnson&Johnson são pessoalmente testados”. Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: “Estou muito feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson&Johnson”. Seja feliz, e lembre-se : há sempre alguém com um emprego muito pior do que o seu…

O Blog do Lessa informa com exclusividade paraguaia, em segunda mão, o real motivo da morte de Michael Jackson: o astro teria ficado engasgado com o pé de um moleque — ou teria sido um pé-de-moleque? Os legistas, em Los Angeles, ainda não conseguiram chegar a uma conclusão.

Após a vitória do Brasil na Copa das Confederações, o Blog do Lessa foi informado mais uma vez, com exclusividade paraguaia, a respeito do que aconteceu no intervalo do jogo e no segundo tempo. As fontes disseram que Dunga, muito irritado com as ordens de Lulla, também foi contactado por George W. Bush e seu companheiro Osama bin Laden, que o exortaram a não ceder às chantagens sentimentais do Democrata Barack Obama. Sentindo-se fortalecido pela reação Republicano-saudita, sem falar na indignação dos jogadores da seleção canarinho, Dunga virou a mesa e comprou o juiz da partida, que permitiu o gol roubado que deu a vitória aos verde&amarelos.

Do chargista Izânio, publicada no blog do Claudio Humberto. Piada boa tem que ser disseminada…

O Blog do Lessa tomou conhecimento há poucos instantes, com exclusividade paraguaia, de que o presidente dos EUA, Barack Obama, telefonou pessoalmente para o Palácio do Alvorada momentos antes do início de Brasil X EUA e explicou a Lulla que o povo norte-americano estava precisando de uma notícia boa, para contrabalançar a grande tristeza sentida por todos com a morte de Miguel Jáquison. Obama teria sugerido a Lulla que facilitasse as coisas na Copa das Confederações, no que — segundo informaram as fontes — teria sido prontamente atendido por Lulla, que, por meio de outra linha telefônica, repassou as instruções presidenciais a Dunga enquanto finalizava sua conversa com Obama. Daí o placar favorável aos EUA no primeiro tempo da final da Copa, na África do Sul.

Por que justamente a marinha da França — país que está comprometido até o pescoço com a fabricação e comercialização dos Playmobiles da Airbus — é quem conduz as buscas das caixas pretas do AF-447? O Blog do Lessa oferece uma passagem de ônibus no trecho Natal-Paris (a parte marítima corre por sua conta) a cada um de seus leitores, numa nova linha terrestre que será inaugurada oportunamente, assim que os marinheiros franceses acharem as caixas pretas — e divulgarem o seu conteúdo, por mais prejudicial que ele seja aos interesses do fabricante europeu dos aviões de matéria plástica.

O STJ acaba de anunciar que apresentar identidade falsa às autoridades não é crime, mas sim “autodefesa”. O Blog do Lessa, ao juntar essa decisão com outra recente, segundo a qual não é crime manter relações sexuais com garotas menores de idade — desde que elas não sejam mais virgens e estejam se prostituindo, imagina o quanto de gente vai escapar da cadeia depois que os cumpanhêro perderem a boquinha rica…

Com a morte de Michael Jackson, como fica a situação da Garoto? O Blog do Lessa foi informado, com exclusividade paraguaia, que o cantor era dono do fabricante de chocolates, por quem se apaixonou só de ouvir o nome.

Poucos meses antes de morrer, Michael Jackson andou espalhando que estava doente, que tinha pouco tempo de vida, e que desejava deixar todas as músicas dos Beatles — o catálogo que ele comprou na calada da noite, deixando Paul McCartney furioso — para seus verdadeiros donos, como “herança”, como forma de “redenção”. O próprio Paul não levou a coisa muito a sério, já que Michael Jackson tinha o filme totalmente queimado com ele. O Blog do Lessa aguarda, curioso, a abertura do testamento de Michael Jackson para ver se isso realmente acontece.

Tendo em vista o brilhante currículo do netinho de José Sarney — que por mérito dele, o currículo (e não do vovô presidente) conseguiu uma sinecura no Senado para cuidar de empréstimos consignados — o Blog do Lessa despachou seus repórteres às ruas para buscar um equivalente “comum”. Ao receberem a ordem, os dedicados jornalistas nem precisaram vestir o paletó e deixar a redação: olhando a mesa principal, constataram que o chefe de redação do Blog do Lessa, ele mesmo, tem trinta e cinco anos de jornalismo, dos quais vinte passados nos Estados Unidos, trabalhando para empresas brasileiras e norte-americanas; fala três idiomas e arranha mais uns dois; possui comprovada experiência administrativa e de chefia de redações, tanto aqui como nos EUA; etc, etc, etc. No entanto, não possui vovô político, não é boiola (requisito aparentemente fundamental para sucesso funcional nas redações de hoje) nem faz parte de panelinhas esquerdistas (outro trunfo igualmente poderoso, atualmente). O chefe de redação do Blog do Lessa sempre considerou a atividade jornalística uma diversão; por desempenhá-la com brilhantismo, ela sempre lhe rendeu um bom dinheiro, unindo o útil ao agradável. Consequentemente, tarefas como a presidência da EBC, o cargo de porta-voz da Presidência da República, ou mesmo a diretoria de um canal de tevê público não estão — nem estarão, tão cedo — ao seu alcance.

Ao observar o caos no Senado Federal, o Oráculo do Cerrado considera mais do que naturais os esforços pretéritos e atuais de José Sarney em transformar o Brasil num imenso Maranhão — afinal, é tudo o que ele conhece — mas lembra-se de uma sentença inexorável, aplicada a todos, sem distinção: “Aqui se faz, aqui se paga.”

Ao ler a manchete do G1 reproduzida abaixo, um preocupado cidadão, emérito colaborador do Blog do Lessa se dispôs a procurar, com urgência urgentíssima, um pastor alemão e uma bengala branca para o nobre parlamentar com reconhecida experiência nas lides policiais de antanho — mas cujo poder de dedução, ou de enxergar o que está bem à sua frente, parece ter se reduzido consideravelmente. Se alguém tiver esse equipamento disponível, favor contactar o Senado Federal diretamente, pelo número 0xx61-3303-4141. O Blog do Lessa agradece, desde já, essa notável demonstração de cidadania por parte de seus egrégios leitores.