Quando você tiver um daqueles dias de “Odeio o Meu Trabalho!”, experimente o seguinte: a caminho de casa, pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca “Johnson&Johnson”. Assegure-se de que o produto é desta marca, e não de qualquer outro fabricante. Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche todas as cortinas e desligue o telefone, para que você não seja incomodado, de maneira alguma, durante a sua terapia. Vista uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente no criado mudo ao seu lado, evitando que o termômetro corra o risco de estalar ou se quebrar. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o. Você verá que, em letras bem pequenas, há uma declaração: “Todos os termômetros retais feitos pela Johnson&Johnson são pessoalmente testados”. Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: “Estou muito feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson&Johnson”. Seja feliz, e lembre-se : há sempre alguém com um emprego muito pior do que o seu…

O Blog do Lessa informa com exclusividade paraguaia, em segunda mão, o real motivo da morte de Michael Jackson: o astro teria ficado engasgado com o pé de um moleque — ou teria sido um pé-de-moleque? Os legistas, em Los Angeles, ainda não conseguiram chegar a uma conclusão.

Após a vitória do Brasil na Copa das Confederações, o Blog do Lessa foi informado mais uma vez, com exclusividade paraguaia, a respeito do que aconteceu no intervalo do jogo e no segundo tempo. As fontes disseram que Dunga, muito irritado com as ordens de Lulla, também foi contactado por George W. Bush e seu companheiro Osama bin Laden, que o exortaram a não ceder às chantagens sentimentais do Democrata Barack Obama. Sentindo-se fortalecido pela reação Republicano-saudita, sem falar na indignação dos jogadores da seleção canarinho, Dunga virou a mesa e comprou o juiz da partida, que permitiu o gol roubado que deu a vitória aos verde&amarelos.

Do chargista Izânio, publicada no blog do Claudio Humberto. Piada boa tem que ser disseminada…

O Blog do Lessa tomou conhecimento há poucos instantes, com exclusividade paraguaia, de que o presidente dos EUA, Barack Obama, telefonou pessoalmente para o Palácio do Alvorada momentos antes do início de Brasil X EUA e explicou a Lulla que o povo norte-americano estava precisando de uma notícia boa, para contrabalançar a grande tristeza sentida por todos com a morte de Miguel Jáquison. Obama teria sugerido a Lulla que facilitasse as coisas na Copa das Confederações, no que — segundo informaram as fontes — teria sido prontamente atendido por Lulla, que, por meio de outra linha telefônica, repassou as instruções presidenciais a Dunga enquanto finalizava sua conversa com Obama. Daí o placar favorável aos EUA no primeiro tempo da final da Copa, na África do Sul.

Por que justamente a marinha da França — país que está comprometido até o pescoço com a fabricação e comercialização dos Playmobiles da Airbus — é quem conduz as buscas das caixas pretas do AF-447? O Blog do Lessa oferece uma passagem de ônibus no trecho Natal-Paris (a parte marítima corre por sua conta) a cada um de seus leitores, numa nova linha terrestre que será inaugurada oportunamente, assim que os marinheiros franceses acharem as caixas pretas — e divulgarem o seu conteúdo, por mais prejudicial que ele seja aos interesses do fabricante europeu dos aviões de matéria plástica.

O STJ acaba de anunciar que apresentar identidade falsa às autoridades não é crime, mas sim “autodefesa”. O Blog do Lessa, ao juntar essa decisão com outra recente, segundo a qual não é crime manter relações sexuais com garotas menores de idade — desde que elas não sejam mais virgens e estejam se prostituindo, imagina o quanto de gente vai escapar da cadeia depois que os cumpanhêro perderem a boquinha rica…

Com a morte de Michael Jackson, como fica a situação da Garoto? O Blog do Lessa foi informado, com exclusividade paraguaia, que o cantor era dono do fabricante de chocolates, por quem se apaixonou só de ouvir o nome.

Poucos meses antes de morrer, Michael Jackson andou espalhando que estava doente, que tinha pouco tempo de vida, e que desejava deixar todas as músicas dos Beatles — o catálogo que ele comprou na calada da noite, deixando Paul McCartney furioso — para seus verdadeiros donos, como “herança”, como forma de “redenção”. O próprio Paul não levou a coisa muito a sério, já que Michael Jackson tinha o filme totalmente queimado com ele. O Blog do Lessa aguarda, curioso, a abertura do testamento de Michael Jackson para ver se isso realmente acontece.

Tendo em vista o brilhante currículo do netinho de José Sarney — que por mérito dele, o currículo (e não do vovô presidente) conseguiu uma sinecura no Senado para cuidar de empréstimos consignados — o Blog do Lessa despachou seus repórteres às ruas para buscar um equivalente “comum”. Ao receberem a ordem, os dedicados jornalistas nem precisaram vestir o paletó e deixar a redação: olhando a mesa principal, constataram que o chefe de redação do Blog do Lessa, ele mesmo, tem trinta e cinco anos de jornalismo, dos quais vinte passados nos Estados Unidos, trabalhando para empresas brasileiras e norte-americanas; fala três idiomas e arranha mais uns dois; possui comprovada experiência administrativa e de chefia de redações, tanto aqui como nos EUA; etc, etc, etc. No entanto, não possui vovô político, não é boiola (requisito aparentemente fundamental para sucesso funcional nas redações de hoje) nem faz parte de panelinhas esquerdistas (outro trunfo igualmente poderoso, atualmente). O chefe de redação do Blog do Lessa sempre considerou a atividade jornalística uma diversão; por desempenhá-la com brilhantismo, ela sempre lhe rendeu um bom dinheiro, unindo o útil ao agradável. Consequentemente, tarefas como a presidência da EBC, o cargo de porta-voz da Presidência da República, ou mesmo a diretoria de um canal de tevê público não estão — nem estarão, tão cedo — ao seu alcance.

Ao observar o caos no Senado Federal, o Oráculo do Cerrado considera mais do que naturais os esforços pretéritos e atuais de José Sarney em transformar o Brasil num imenso Maranhão — afinal, é tudo o que ele conhece — mas lembra-se de uma sentença inexorável, aplicada a todos, sem distinção: “Aqui se faz, aqui se paga.”

Ao ler a manchete do G1 reproduzida abaixo, um preocupado cidadão, emérito colaborador do Blog do Lessa se dispôs a procurar, com urgência urgentíssima, um pastor alemão e uma bengala branca para o nobre parlamentar com reconhecida experiência nas lides policiais de antanho — mas cujo poder de dedução, ou de enxergar o que está bem à sua frente, parece ter se reduzido consideravelmente. Se alguém tiver esse equipamento disponível, favor contactar o Senado Federal diretamente, pelo número 0xx61-3303-4141. O Blog do Lessa agradece, desde já, essa notável demonstração de cidadania por parte de seus egrégios leitores.

O dólar dos EUA voltou ao seu patamar abaixo dos 2 reais nesta terça-feira. Depois de uma dose extra de Viagra consumida pelos funcionários do Banco Central do Brasil, o real cresceu e se enrijeceu, levando o câmbio a 1 real e 98 centavos para cada George Washington. Continuem todos com suas preces: precisamos chegar ao saudoso 1 para 1.

Os jornais acabam de noticiar que o diretor-geral do Senado, Alexandre “Zé Topete” Gazineo, e o diretor de Recursos Humanos, Ralph Siqueira, foram exonerados nesta terça-feira. Para substituir Zé Topete - que, entre outras coisas, choferou um dos concursos para jornalistas mais obscuros da história recente da República - e é o responsável pela assinatura de boa parte dos boletins sigilosos para nomeações e criações de privilégios - foi indicado o servidor Haroldo Tajra; para a diretoria de Recursos Humanos, uma certa Doris Marise Peixoto. O Blog do Lessa está sorteando duas passagens de ida grátis para Pericumã para quem descobrir qual o gabinete de senadora/hoje governadora D. Doris já chefiou no passado. Se você arriscar o nome Roseana, suas chances de ganhar aumentam exponencialmente.

In other words, everything changes but everything stays exactly the same.

Lula, nas suas trapalhadas internacionais, anda “trocando alhos genéricos por bugalhos específicos.”

O Blog do Lessa sempre acreditou que, no fundo, no fundo, esse negócio de comunismo era coisa de boiola. A boa e sempre prestativa internet não deixa mentir e traz a foto para comprovar: o então líder soviético Leonid Brezhnev beija o alemão oriental Erich Honecker durante encontro romântico num restaurante gay de Berlim Oriental.

…Nas trevas, claro!

A internet, por onde veicula o recorte da revista Veja (datada de 14 de maio de 1986) acima, definitivamente deveria ser rebatizada. Devia passar a chamar-se “Memoriol”.

…ou, como está na bandeira nacional, “É Assim Mesmo!”

O Blog do Lessa foi informado, com exclusividade paraguaia, que o senador também se submeteu a uma cirurgia adicional para remoção de duas bolas de sinuca incrustadas em sua boca quando o parlamentar, tempos atrás, em seu processo de engorda irrestrita, confundiu as bolas de sinuca com uvas cultivadas pela Embrapa. Depis de engolir algumas, ele acabu dormindo com duas na boca, que se alojaram de maneira impossível de serem retiradas, exceto por cirurgia - que Heráclito preferiu adiar, sempre. A partir de então, Heráclito passou a ter sérias dificuldades para articular palavras, tornando seu discurso cada vez mais obscuro, cada vez mais senatorial. A atual temporada de caça às bruxas no Senado fez com que o parlamentar decidisse trocar seus métodos externos de comunicação, segundo a fonte que exigiu anonimato.

Essa é de gel íntimo.