Vamos ao Cinema? Não!
Let’s NOT go to the movies

movies

He has the incredible power of shrinking his brain to defend those who steal from you every day.
Your tax money presents Gregorio Duvivier in
Tapir-Man*
Small brain. Huge state sponsorship.

*Tapir in Brazilian Portuguese (“Anta”) looks and sounds just like the original title of the movie (Ant-Man).
And the tapir is known for its stupidity, which fits perfectly here.

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Sergio Garschagen: Cuba, EUA e… Dilma
Sergio Garschagen: Cuba, USA and… Dilma

sergio_garschagenA bandeira cubana voltou a tremular nesta segunda-feira no Departamento de Estado americano, num gesto histórico que põe fim a décadas de hostilidades entre os dois rivais da Guerra Fria. O chanceler cubano, Bruno Rodríguez, comparece hoje, às 11h30min. (horário de Brasilia) à cerimônia de hasteamento da bandeira cubana pela primeira vez em 54 anos sobre uma mansão que voltará a ser a embaixada de Havana em Washington. John Kerry hasteará a bandeira norte-americana em visita a Havana, em agosto.
Para não ficar falando sozinha ou, no máximo reunida com os seus parceiros de diplomacia-anã (ditadores africanos, Bolivia, Argentina e Venezuela, se o Maduro a perdoar da “traição” do Itamaraty), Dilma tratou de fazer as pazes com Obama. Este colhe três vitórias estrondosas em seu mandato: a aprovação do Obama Care pelo Congresso, a reaproximação com Cuba e o acordo nuclear com o Irã. Dilma, por seu turno, colhe também três êxitos na politica interna nacional: aprovação de 8% dos brasileiros (um espanto ainda ter tudo isso!); a oposição de 2/3 dos congressistas (é o famoso e emulado programa “Dilma, take care!!”) e o desengate do criador Lula. A criatura ganhou asas e voa solo. Ela se aproximou do Obama mas não consegue mais o apoio do ladino Obrahma que, maldoso, mandou-a se aproximar do povo, que a apupa sempre.

The Cuban flag is again being displayed inside the U.S. State Department. It is a historical gesture ending decades of bickering between the two Cold War rivals. Cuban foreign minister Bruno Rodriguez attends today (11:30, Brasilia time) a flag-raising ceremony at a mansion that becomes the Cuban embassy in Washington for the first time in 54 years. John Kerry will do the same during a visit to Havana in August.
To avoid being left talking to herself — or at best gathered with its dwarf-diplomacy partners (African dictators, Bolivia, Argentina and Venezuela, if Maduro forgives the Itamaraty’s “betrayal”), Dilma made peace with Obama. Obama is harvesting three wondrous victories in his second term: Congress’ approval of Obamacare, normalizing relations with Cuba and the nuclear agreement with Iran. Dilma, on the other side, has also harvested three victories in domestic politics: an 8% approval by Brazilians (it’s amazing she still has all that!), the opposition of two-thirds of congressmen (it’s an emulation of the famous “Dilma, take care!” program) and the disengagement from her creator, Lula da Silva. The creature spread her wings and flies solo. She got close to Obama but she can’t get the support of wily Obrahma* who, mischievously, told her to get close to the people — the same people who are always booing her.
*”Obrahma” is a clever mix of words by Sergio Garschagen: he put “Obama” and one of Lula’s nicknames together. During the Car Wash investigation, it was learned that Lula was referred to as “Brahma” (a brand of beer, with a slogan that says it is #1 — an oblique explanation that he, Lula, is the number 1 criminal in the corrupt organization being investigated and prosecuted).

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Sergio Garschagen e o Mercosul
Sergio Garschagen and Mercosur

sergio_garschagenO Narcosul, digo, Mercosul anunciou na reunião desta sexta-feira, em Brasilia, a adesão da Bolívia. Agora além do zangado Maduro teremos o enraivecido cocaleiro Evo Morales, dois ditadores declarados no grupo de anões diplomáticos. O diabo é que a Dilma – seria para inglês ver? – conclamou os paises do Mercosul a ampliarem os seus principios democráticos, o que deve ter deixado o Maduro nervoso. PT falando em democracia em plena cleptocracia em que o Brasil se transformou. Estava ao lado da Cretina Kirchner, que interrompeu o fornecimento de papel de imprensa ao grupo Clarin, medida festejada pelos petralhas. Ah!, o tratado que instituiu o Mercosul exige que seus membros tenham regime democrático. Ironia, apenas.

The Narcosur, I mean, Mercosur has announced on Friday in Brasilia that Bolivia is now a full member. Now, besides the angry Maduro, we will have the irate cocalero Evo Morales, two dictators in the group of diplomatic dwarfs. The problem is that Dilma urged the Mercosur countries (would it be just a show-off?) to widen its democratic principles, something that may have left Maduro nervous. The Workers Party talks about democracy in the explicit cleptocracy Brazil has transformed itself. Dilma had Cretin Kirchner by her side, the one who interrupted the supply of newsprint to the Clarín Group, an act hailed by the petralhas. Oh!, the treaty that created Mercosur demands its members to maintain democratic regimes. A simple irony.

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Sandro Vaia e a Falta de Cela
Sandro Vaia and the shortage of prison cells

sandro_vaiaFALTA DE CELA
Collor disse que se abrir a boca vai faltar cela para todo mundo.
Sugestao ao governo: lançar já o programa Minha Cela,Minha Vida.

SHORTAGE OF PRISON CELLS
Former president Fernando Color said that is he opens his mouth, there will be a shortage of prison cells for eveyone.
My suggestion to the government: to create immediately the program My Cell, My Life.

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Claudio Lessa por Escrito
Claudio Lessa in writing

LessaPic5Depois de nove meses em coma, o piloto de F-1 Jules Bianchi morreu. Bianchi se envolveu num acidente estúpido no GP do Japão de 2014. Acidentes acontecem — por isso são chamados de “acidentes”. Os Grandes Prêmios de F1 são, por definição, campos de prova onde quase sempre se aprende com o erro. No entanto, o acidente que vitimou Bianchi foi estúpido porque mostrou explicitamente que a Fórmula 1 parece ter abandonado, sem qualquer motivo, os fundamentos do esporte automotor. Estava chovendo em Suzuka. Havia um carro fora da pista numa determinada curva. O carro estava sendo retirado por um trator-guindaste. As condições da pista encharcada obrigavam o diretor de prova a impor a bandeira amarela acenada (não estática) para forçar a redução drástica da velocidade dos carros pelo menos duas curvas antes daquela onde se encontrava o reboque. Com a bandeira amarela, estática ou acenada, é proibido ultrapassar — portanto, a ordem é tirar o pé do acelerador drasticamente. Aprendi isso quando fiz, obrigatoriamente, escola de pilotagem para começar a correr nos Estados Unidos pela SCCA, organização que cuida do GP dos EUA de F1. Isso não aconteceu, tanto que Bianchi também derrapou e saiu da pista, atingindo o trator-guindaste com extrema violência. Reveja o momento do acidente no video abaixo.
O abandono dos fundamentos do esporte a motor é algo estúpido que não pode ocorrer, sob pena de termos outros pilotos como Jules Bianchi morrendo inutilmente. Uma coisa é morrer na pista por causa de uma situação inusitada, não-prevista. Outra coisa é morrer por burrice e desatenção de todos os envolvidos.

After nine months in a coma, F1 driver Jules Bianchi has died. Bianchi was involved in a stupid accident in the 2014 Japanese Grand Prix. Accidents happen — that is why they are called “accidents”. The Formula 1 GPs are, by definition, test fields where almost always one learns from his/her mistakes. However, the accident that killed Bianchi was stupid because it explicitly revealed that, fo no reason whatsoever, Formula 1 seems to have abandoned the bascis of motorsport. It was raining. At a certain turn, there was another car outside the track in Suzuka. That car was being removed by a tractor-crane. The very wet track conditions required the director to impose the waving (not static) yellow flag in order to force the severe speed reduction at least two turns before the one where the tractor-crane was removing the disabled car. When a yellow flag (static or waving) is displayed on the race track, no passing is allowed — therefore, the driver must reduce the speed severely. I learned that lesson when I was required to attend a race driver’s school to start my racing activities in the United States. The SCCA, which handles the U.S. Grand Prix, was the organizer of that race driver’s school. That requirement was not complied with during the race in Suzuka — so much so that Bianchi, too, lost control of his car and let the track, hitting the tractor-crane with extreme violence. See the accident that killed Jules Bianchi below.
Abandoning the basics of motorsport, for whatever reason, is not a wise thing to do and must not happen. Otherwise, we will witness the useless, stupid deaths or other drivers like Jules Bianchi. It is one think to die on the track because of a completely unforeseen situation. It is another one entirely different to die because of everyone’s stupidity and lack of attention.

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Fotopotoca
Pic4Fun

edcu

Exclusivo do Blog do Lessa! No foto acima, o deputado Eduardo Cunha, presidente da Câmara dos Deputados, é flagrado na manhã desta sexta-feira usando sua marca favorita de antiséptico bucal antes de anunciar o seu rompimento definitivo com o PT.

The Lessa Blog Exclusive! The picture above, taken very early this Friday, July 17, shows Brazilian House of Representatives president Eduardo Cunha using his favorite brand of mouthwash before announcing he is definitely severing ties with the Workers Party.

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Sergio Garschagen no Adeus a Ghiggia
Sergio Garschagen and the farewell to Ghiggia

sergio_garschagenSessenta e cinco anos após o seu mais famoso gol, derrotando o Brasil por 2 x 1 na Copa de 50, em pleno Maraca, o uruguaio Alcides Ghiggia morreu nesta quinta-feira, dia do jogo final entre as duas seleções. Ataque cardíaco. Além do gol famoso, é dele a frase também famosa: ” Três pessoas calaram o Maracanã: o papa, Frank Sinatra e eu”.

Exactly sixty-five years after his most famous goal defeating Brazil 2×1 in the 1950 World Cup, in Maracanã Stadium, Uruguayan Alcides Ghiggia has died. On this date, July 16, back in 1950, Brazil and Uruguay played the final World Cup match. Ghiggia died of a heart atttack. Besides the famous goal, it is from him the also famous quote: “Three people have managed to silence the Maracanã: the Pope, Frank Sinatra and I.”

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Uma Total Perda de Dinheiro…
A complete waste of money…

Os jornais informam que a cantora Maria Bethânia, participante de campanhas do desgoverno contra o desarmamento, responde a processo por porte ilegal de arma de fogo. Adevan Barbosa, que estava com o 38 municiado com 6 balas, trabalha como vigia para Maria Bethania e foi flagrado pela polícia com o revólver em seu poder.
O Blog do Lessa não pretende, sob quaisquer circunstâncias, interferir na economia doméstica de ninguém, mas vê uma perda de dinheiro e energia nesse caso. A própria Maria Bethania, com quase 125 anos de idade e um tétrico visual de bruxa morta-viva, já seria suficiente, por si só, para assustar e botar para correr qualquer assaltante. (Se você quiser ver uma foto de Maria Bethania, clique aqui, mas o Blog não se responsabiliza por eventuais reações adversas de sua parte).

News reports inform that singer Maria Bethania, a long-time participant of (un)government campaigns against people bearing firearms, is being sued for illegal possession of a firearm. Mr. Adevan Barbosa, who works as a watchman for Maria Bethania, was holding the .38 armed with six bullets when he was approached by police.
The Lessa Blog does not intend, under any circumstances whatsoever, to interfere in anyone’s private matters, but sees a waste of money and energy in this case. Maria Bethania herself, almost 125 years old and with her usual horrifying aspect of a living dead witch, would be more than enough to scare away potential assailants. (If you wish to see a picture of Maria Bethania, click here; however, The Lessa Blog does not accept responsibility for any adverse reactions you may experience.)

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Consequências da Crise na Grécia
Consequences of the Greek Crisis

(Da internet)
1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. A Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega:”Ela tem minhocas na cabeça!”.
9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: os economistas estão todos falando grego!

(From the internet)
1. Zeus sells his throne to a Korean multinational.
2. Achilles treats his heel in the public health system.
3. Eros and Pan open a whorehouse.
4. Hercules stops his 12 works for lack of pay.
5. Narcissus sells mirrors to cover his overdraft check.
6. Minotaur pulls carriages to earn his living.
7. Acropolis is sold; right there, a Universal Church of the Kingdom of Zeus is opened.
8. The Eurozone refuses to accept Medusa as the Greek negotiatior: “She has worms in her head!”
9. Socrates opens the Hemlock’s Bar to make some extra money.
10. Dionysus sells wine at the road to Marathon.
11. Hermes delivers his CV to work for the Post Office. Specialty: Fast deliveries.
12. Aphrodite decides to pose nude for Playboy magazine.
13. Without money to pay salaries, Zeus allows the nymphs to work at the Eurozone.
14. Lesbos Island opens a heterosexual resort.
15. In order to save energy, Diogenes turns off his lamp.
16. The Oracle of Delphi leaks some budget numbers and creates havoc at the Stock Market.
17. Aries, God of War, is caught red-handed sending arms to the Syrian guerrilla.
18. Plato’s cave shelters thousands of homeless.
19. The reason for the crisis is discovered: the economists are speaking Greek!

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